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幼い頃から何不自由なく生きてきたのに
『私の大切な人は離れていく』という深い意識から抜け出すことができなかった。
それは、本当に些細な出来事。
幼い頃、親戚同士で集まって子供達は早々と寝かされて大人達はどこかに出かけていったんだろうね。
夜中に目が覚めて、母がいないことに気がついた私は一人でパニックに…。
周りの子供達を泣きながら必死に起こして大人が誰もいないと訴えても
どの子もそのうち帰ってくるよ！と取り合ってもくれなかった。
円形脱毛症ができるくらいに私はとても神経質な子供だったのかもしれない…
私は一人この世の終わりかのように涙が止まらずただ泣いていた。
結局泣き疲れていつのまにか寝てしまい朝には母もいたし、みんないたの。
でも、こんな些細な出来事が私にとって何十年も自分を苦しめた…。
過去の辛い話を伝えたいんじゃなくてね、本当に些細な出来事でもその人の人生において深い傷となることもある。
出来事は違っても同じような感情を幾度となく感じてきたことはありませんか？
これが、私にとっての学びなのだとしたら何十年と学び続けてきたことになる。
マインドの特性過去に今を貼り付ける体験や出来事は自分の知覚であって出来事そのものじゃない。
これは、私の今日のレッスン投稿の題材！リアルタイムに必然なレッスンでした。
今、あなたがどんなにか苦しい体験をしていても
それは全部全部あなたの強みになる。
あなたが、あれもダメこれもダメ私なんて私なんてと感じてきた体験であってもあなたが自分の幸せをあきらめなければ…もう、抜け出すんだ！とさえ思えればそれはあなたの素晴らしい強みに変わるんです
体験したからこそそんな人の気持ちが痛いほどよくわかる。
痛みを知っているからこそ心の底から応援したいって思う…。
私は辛いことや苦しいことが多い人生だったけど諦めたことはなかったよ。
どうにか良くしよう良くしようってずっとずっと思って生きてきました。
長い長いトンネルで、先は全く見えなかったけどそれさえも、私の力となっています。
私にできることは何だろう…私の命を輝やかせて生きるって何だろう…
等身大の自分が最高に与えられることは人の気持ちを深く理解すること…。しっかりと寄りそうけど同情はいたしません！
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※※※後で「なぜ、もっと早く病院に行かなかったのか…」と思った。
しかし、当時は私の身体に起きた『異変』を少しも「体調がおかしい」とか「具合が悪い」と私は思わなかった。自分の身体を心配する事が出来なかった。
子供たちの事と、前夫の事件関係の事以外、考える事が出来なくなっていたように思う※※※
✺ ✺ ✺ ✺ ✺ ✺ ✺ ✺ ✺
私の身体に起きた『異変』
●眠れなくなった。
なかなか眠くならない。
頭の中は常に覚醒している。
やっと明け方にうとうと………しても
直ぐに目が覚める。
目が覚めると
信じたくない現実に
打ちのめされる。
何度か
「逮捕されたのは間違いだった…。」
という夢をみた………
目が覚めた時の絶望感………
私は…眠るのが怖かった。
●食欲不振。
食べる事が出来なくなった。
食べたいと思わない。
しかし、子供たちの前では
食べない訳には行かないので
無理に口の中へ押し込む。
まったく味がしない。
何を食べても
まるで砂を食べているよう……。
吐きそうになるので
無理矢理、味噌汁で流し込む。
ほとんど噛むことなく
流し込むその「作業」は
3回ほど繰り返すと
胃袋は受け付けなくなる。
●体重減少
食べないのだから
体重はみるみる減ってくる。
痩せた…というより、やつれた。
顔色も悪くなる……生気がない。
肌はガサガサ
髪の毛は抜け落ちて…
円形脱毛症になった。
●夜中に突然の腹痛
夜中、突然お腹が痛くなる。
胃の辺りの不快感は常にあった。
時々起こる…突然の腹痛。
痛みで息が出来なくなる程。
大量の汗を流し…
涙を流し……痛みに耐えた。
朝になると治るので
しばらく病院には行かなかった。
警察署に行き
弁護士事務所に行き
前夫の債務処理……等で
毎日、何処かに行かなくてはならず
病院に行く時間は無かった。
後に病院で検査したら
「十二指腸潰瘍」
と診断された。
●下痢(汚い話ですみません)
酷い便秘症だった私。
事件後は下痢が続いた。
ほとんど食べない…飲まないのに……下痢。
下痢はしばらく続いた。
いつ頃治ったのか
記憶にない。
続きます
